Quan niệm sai lầm khiến nhiều bậc cha mẹ Việt không chốn nương tựa lúc già.
Tôi cho rằng cha mẹ Việt đang có một quan niệm sai lầm là tài sản mình tạo dựng nên cứ mặc định là của con và cho con. Điều này không tốt, thứ nhất sẽ làm con cái nảy sinh tâm lý ỷ lại, sự ghen tỵ và bất hoà của các con.
Thứ hai là tạo ra mối quan hệ bất bình đẳng, lệ thuộc của người có tiền, có công vào chính người được cho tiền và bỏ công nuôi dưỡng.
Vì thế khi đọc câu chuyện Chia xong thừa kế cho 8 con, bà cụ 88 tuổi không chốn nương tựa, tôi tự rút ra bài học cho bản thân rằng “tiền bạc là thứ quyền lực duy nhất của người già”.
Quan niệm làm bao nhiêu cũng để dành cho con cái theo tôi thấy không còn phù hợp nữa.
Dĩ nhiên phải chia cho con một ít nhưng bắt buộc phải để lại tài sản phòng thân cho mình lúc già về chỗ ăn ở, tiền đau ốm, tiền hưu sinh hoạt hằng ngày… khỏi làm phiền đến con cái vì con trai thì có con dâu con gái thì còn con rể sẽ gây khó xử khi cha mẹ và con cái không hợp nhau.
Vậy nên, từ thế hệ 7X bọn tôi đã nghĩ khác, tài sản mình làm ra là của mình, mình hưởng, cho ai thì cho, cho thiên hạ (góp vào quỹ từ thiện như Bill Gates) cũng được.
Đó không phải phần bắt buộc dành cho con. Nuôi con đủ 18 tuổi thì cho con tự lập, đứa nào còn học thì hỗ trợ thêm rồi “thả” nó ra xã hội mà tự kiếm sống bình đẳng như mọi cá thể khác trong xã hội.
Vì sao tình yêu kiểu ‘bao bọc’ thường tạo ra những con người vô ơn?
Trên đời này, người mẹ tốt nhất là người biết lui về một cách thích hợp, tình thân vĩ đại nhất là biết buông tay đúng lúc.
Tước đoạt những cơ hội trưởng thành về nhân cách của con cái, thì chúng sẽ không có tâm hồn, tín ngưỡng của bản thân. Chúng chỉ là những em bé to xác và những kẻ vô ơn.
Cách chung sống tốt nhất giữa con người với con người chính là: Cuộc sống của bạn tôi chỉ chúc phúc chứ không can thiệp, quyết định của bạn tôi chỉ tôn trọng chứ không ép buộc.
Sự nuông chiều của một người mẹ và cái kết buồn
Ngọc Mai 36 tuổi, sau khi ly hôn cô đưa con về sống với mẹ đẻ. Cũng từ đó cô ấy mang theo những rắc rối bất tận cho mẹ của mình. Trước kia cô cũng nợ một khoản tiền lớn.
Sau này cô cả tin vào một “người bạn” không hề quen biết, cùng hùn vốn làm ăn với họ. Chẳng bao lâu sau số tiền vốn ấy cũng đội nón ra đi.
Điều khiến người ta không thể hiểu được là: Cô ấy biết rõ rằng người bạn này có hành vi không ngay chính, nhưng vẫn giấu kỹ sự thực này khiến mẹ cô phải vay mượn họ hàng cả trăm triệu cho cô buôn bán.
Kết quả là việc làm ăn thất bát và mẹ cô phải cõng cả một khoản nợ kếch xù trên lưng. Chủ nợ thường tới nhà đòi nợ, đe dọa liên miên, khiến người nhà luôn phập phồng lo sợ, bất an. Nhưng thu nhập của cô ấy không cao lại chẳng có tiền tiền kiệm.
Cho nên hai món nợ này đều do mẹ cô gánh vác. Nhưng kỳ lạ là trong hoàn cảnh túng quẫn như vậy, cô vẫn không chăm chỉ làm ăn mà lại để con cho mẹ già chăm sóc. Còn cô suốt ngày bù khú ăn chơi nhậu nhẹt với đám bạn xấu.
Quá bất lực hai hàng nước mắt của bà lăn dài. Bà vừa khóc vừa nói: “Nếu con vẫn không hối cải mẹ sẽ không tiếp tục lo lắng cho hai mẹ con con nữa. Con hãy ra khỏi nhà của mẹ và học cách sống tự lập!”. Nhưng cô con gái không thấy xấu hổ mà cầu xin mẹ tha thứ.
Ngược lại, sự oán hận của cô còn lớn hơn cả mẹ mình. Cô nói rằng cô mới là người phải chịu oan ức, đây đều là sai lầm của mẹ. Mẹ cô tròn mắt kinh ngạc, không ngờ cả đời che chở và yêu thương, chăm lo cho con gái lại đổi lại những lời vong ơn bội nghĩa như thế này.
Sự đùm bọc của anh trai và người em chỉ biết ăn chơi hưởng thụ
Câu chuyện của Ngọc Mai khiến tôi nhớ đến Nam, một người họ hàng xa, cũng chẳng để tâm đến việc nhà hay ngó ngàng đến con cái. Suốt ngày anh ấy chỉ biết ăn chơi hưởng thụ và kết bạn kết bè.
Nam cũng bị một người bạn không đáng tin cậy lừa đến mức suýt chút nữa phải lưu lạc đầu đường xó chợ. Cuối cùng nhờ anh trai chạy đôn chạy đáo vay mượn tiền mới giúp Nam giữ được căn nhà.
“Những em bé lớn xác” chưa trưởng thành về tâm hồn và trí tuệ
Nam và Ngọc Mai có khá nhiều điểm tương đồng. Họ đều không biết chịu trách nhiệm về những việc mình làm, đầu óc khá đơn giản, cả tâm hồn và trí huệ đều chưa trưởng thành.
Những người như thế này trong tâm lý học gọi là “Những em bé lớn xác”.
Đặc điểm chủ yếu của những em bé lớn xác là tuổi sinh lý đã đạt được tiêu chuẩn của người trưởng thành, nhưng tâm hồn và trí tuệ lại chỉ như những đứa trẻ.
Nhân cách của những em bé lớn xác này rốt cuộc được hình thành như thế nào?
Kỳ thực chủ yếu bắt nguồn từ hai phương diện: Một là giáo dục gia đình, hai là môi trường xã hội.
Mẹ của Ngọc Mai là một phụ nữ khá cứng rắn. Nghe nói mọi chuyện trong nhà từ việc lớn đến việc nhỏ đều do bà quyết định. Con cái và chồng xưa nay chỉ đóng vai những người phục tùng vâng lệnh. Tức là mọi chuyện đều do mẹ cô nắm giữ. Ngay cả hai món nợ của Ngọc Mai cũng do mẹ cô chịu trách nhiệm bồi hoàn.
Còn anh trai của Nam thì vô cùng gia trưởng. Khi cha mẹ qua đời, Nam vẫn là một đứa trẻ. Mọi chuyện trong nhà đều do một mình anh trai quyết định.
Ngay cả việc Nam lấy vợ như thế nào, làm công việc gì, thậm chí con cái Nam sẽ học trường nào, cũng đều phải nghe theo sự sắp đặt của anh trai. Anh trai thường không yên tâm về Nam và cho rằng em trai mình không biết cách giải quyết việc nhà.
Vậy nên trước sau anh trai Nam vẫn không chịu buông tay, không để cho Nam có cơ hội tự mình lo liệu mọi chuyện.
Bao nhiêu năm qua, anh trai Nam đã dốc biết bao tâm sức hoạch định cuộc đời cho em trai mình, hết lòng lo lắng, vun vén cho Nam. Nhưng kết quả lại khiến lòng người băng giá.
Anh ấy càng quản chặt thì Nam lại càng không có chí tiến thủ. Nam càng không có chí tiến thủ thì anh trai lại càng lo lắng. Lâu dần đã hình thành nên một vòng luẩn quẩn.
Trên thực tế, trong một mối quan hệ, những người được người khác “chăm sóc” đương nhiên dễ hình thành một lối tư duy dựa dẫm, ỷ lại.
Ngược lại những người bao bọc quá phận sự lại cho rằng họ đang che mưa che gió, giúp người thân của mình giải quyết những phiền phức.
Vậy nên những người được chăm sóc kỹ càng trên thực tế đều không thực sự trưởng thành. Nói cách khác là họ đã bị tước đoạt cơ hội trưởng thành.
Càng nắm chặt càng mất nhiều, hãy trao sự tôn trọng và tự do cho những người bạn yêu thương
Trong quá trình trưởng thành của những em bé lớn xác, hầu như không có ngoại lệ, bên cạnh họ đều có một người thân có cá tính khá mạnh mẽ và hết lòng yêu thương họ.
Cả ngày họ được coi sóc và chăm chút và không được có ý kiến của riêng mình. Nên sự quan tâm quá mức của người thân lại trở thành sự khống chế, tình yêu lại trở thành sự tổn thương.
Kết quả là: Những bậc phụ huynh cứ dốc cạn tâm huyết của mình cho tới tận khi tóc bạc da mồi. Nhưng cuối cùng họ không thể nuôi dạy nên những người con hiếu thuận, thay vào đó lại tạo ra những kẻ vô ơn, bất tài vô dụng.
Thiếu cảm giác về sự giới hạn, thiếu ý thức tôn trọng, chính là vấn đề phổ biến tồn tại trong tình thân kiểu gia trưởng.
Những đứa trẻ trưởng thành trong hoàn cảnh này luôn được người thân che chắn, bảo vệ, chăm bẵm. Họ sẽ dần mất đi khả năng tự phán đoán và sức chịu đựng rất mong manh.
Họ không có cơ hội tự mình đối diện với cuộc sống và tiếp xύc trực tiếp với xã hội. Vậy nên họ không thể nhìn thấy những khiếm khuyết cần hoàn thiện và những kỹ năng cần học hỏi.
Tình yêu tốt nhất giữa những người thân kỳ thực là: Hãy buông tay cho họ tự do bay lượn bằng đôi cánh của chính mình
Quang có hai cô con gái song sinh 10 tuổi. Hai năm trước, cô bé nói rằng muốn nuôi thú cưng trong nhà.
Khi nghe thấy đề nghị của cô con gái bé bỏng, Quang đề nghị hai cha con trước tiên hãy lên một kế hoạch nhận nuôi chúng, bao gồm: Tới nhà nào nhận nuôi thú cưng, đường đi như thế nào, thủ tục cần những gì. Hai bố con còn phân công những công việc sau đó như ai phụ trách vệ sinh, ai phụ trách cho chúng ăn uống…
Sau này khi không có cha mẹ ở nhà hai cô bé đã tự mình đi nhận nuôi một chú cún nhỏ, tự mình ký tên và lăn vân tay.
Vài năm qua chú chó nhỏ này đều do 2 cô bé chăm sóc, mà không làm phiền gì tới cha mẹ. Hai cô bé tỏ ra rất có tinh thần trách nhiệm.
Quang mỉm cười nói với tôi: “Tôi không hy vọng là bọn trẻ sẽ có thói quen hứng thú nhất thời, sau đó lại để lại hậu quả cho cha mẹ giải quyết”. Anh ấy mong rằng qua việc này sẽ gây dựng ý thức về tinh thần trách nhiệm cho con mình.
Mỗi người đều phải chịu trách nhiệm về hành vi của mình. Kỳ thực, Quang luôn áp dụng cách này để giáo dục con trẻ, anh chỉ tham gia, cố gắng trao quyền tự chủ, chứ không bắt ép chúng.
Sự thực chứng minh rằng điều Quang làm rất đúng đắn. Điều này khiến hai cô bé trở nên ưu tú hơn, có kỷ luật hơn so với những đứa trẻ cùng tuổi khác.
Trong việc học hành hai cô bé cũng không cần cha mẹ phải đốc thúc mà rất tự giác. Chúng hiểu rõ rằng học là vì tương lai của chính bản thân mình, chứ không phải vì cha mẹ.
Quang thường nói: “Tình yêu tốt nhất giữa những người thân kỳ thực là hãy buông tay cho họ tự do bay lượn bằng chính đôi cánh của chính mình”.
Con cái có trở thành kẻ vô ơn hay không, quan trọng là ở những người làm cha mẹ
Khi kết hôn, mẹ chồng nói với chúng tôi rằng: “Các con đều đã trưởng thành rồi, chuyện của mình các con tự lo. Mẹ chỉ chúc phúc, chứ tuyệt đối không can thiệp.”
Sau này tôi và chồng quyết định mua nhà như thế nào, đổi công việc gì, tiêu tiền vào đâu, khi nào sinh con, cha mẹ chồng đều không hề can thiệp.
Mặc dù tôi thường hỏi ý kiến của các cụ, nhưng cha mẹ đều nói: “Con làm chủ, con cứ tự mình quyết định.”
Tôi không biết mối quan hệ giữa mẹ chồng nàng dâu như thế nào mới được coi là hòa hợp. Tôi chỉ biết rằng khi những người cô ruột của tôi tâm sự về mối quan hệ mẹ chồng nàng dâu khó khăn và đau đầu như thế nào tôi chẳng nói được lời nào. Bởi lẽ tôi không hề có cảm giác đó.
Kỳ thực mẹ chồng rất yêu mến chúng tôi. Nhưng chính vì tình yêu của mình, cha mẹ mới lựa chọn cách thông minh và lý trí hơn. Đó chính là ủng hộ và tôn trọng quyết định của chúng tôi.
Vài năm nay, điều duy nhất mà tôi và chồng làm là báo đáp sự tôn trọng mà cha mẹ dành cho chúng tôi bằng tình yêu thương sâu sắc hơn.
Trong mắt ông bà, chúng tôi chắc chắn là những người con trai và con dâu tốt nhất trên đời này. Cho nên, con cái có trở thành kẻ vô ơn hay không thì điều quan trọng là ở những người làm cha làm mẹ.
Dẫu là người bạn thương yêu nhất thì họ cũng có quyền tự quyết định cuộc sống của mình
Cách chung sống tốt nhất giữa con người với con người chính là: Cuộc sống của bạn tôi chỉ chúc phúc chứ không can thiệp, quyết định của bạn tôi chỉ tôn trọng chứ không ép buộc.
Nếu bạn mong muốn tự lập tôi sẽ không hoa chân múa tay chỉ trỏ này nọ. Đây chính là cảm giác về giới hạn.
Trong những gia đình mà ít có cảm giác về giới hạn hợp lý, đa phần đều tồn tại những vấn đề nghiêm trọng như: cha mẹ con cái không hòa hợp, con cái chẳng thành tài.
Còn trong những gia đình có thể buông tay một cách phù hợp, đa số cuộc sống đều rất hạnh phúc, hai thế hệ yêu thương và kính trọng lẫn nhau. Mối quan hệ giữa các thành viên vô cùng hòa hợp.
Suy nghĩ độc lập, tự do tín ngưỡng chính là một đôi cánh bay vào thế giới của chính mình
Một tác gia nổi tiếng từng nói: “Chúng tôi hy vọng có 2 di sản vĩnh viễn có thể truyền lại cho con cháu: Một là nguồn cội, hai là đôi cánh”.
Nguồn cội là gì? Nguồn cội chính là tinh thần và tín ngưỡng của một gia đình. Nhưng một người không độc lập về nhân cách sao có thể nhắc tới một tinh thần vĩ đại và một tín ngưỡng cao quý? Những đứa trẻ còn cần có một đôi cánh.
Điều cần làm là để chúng học cách tự bay lượn bằng đôi cánh của chính mình. Các bậc phụ huynh đừng mãi làm chiếc ô bao bọc cho con cái mà tước đoạt quyền trưởng thành và tự do bay lượn của chúng.
Đối với người thân, vợ chồng, buông tay chính là buông tay mà thôi. Bởi lẽ không ai là tài sản của riêng bạn cả, họ lại càng không phải là một phần của bạn.
Điều bạn cần làm chính là ủng hộ người bạn đời của mình được là chính bản thân họ, được theo đuổi lý tưởng nhân sinh của mình.
Dẫu con đường phía trước đầy trông gai trắc trở, hay là hoa nở giữa trời xuân ấm áp thì mỗi người cũng đều cần tự bước đi trên chính đôi chân mình.
Hãy tạo nên một con đường tràn ngập ánh sáng rạng rỡ vạn dặm của chính mình.
Trên đời này, tình mẹ tốt nhất chính là sự rút lui một cách phù hợp. Tình thân vĩ đại nhất là biết buông tay đúng lúc.
Tình yêu chân chính kỳ thực lại là bớt yêu đi một chút: Cho phép, ủng hộ, tôn trọng người bạn đời của mình nhiều hơn. Hãy để họ được là chính mình, sống thực với những gì mình mong muốn. Đó mới là lời chúc phúc tốt đẹp nhất.
Người khôn không mang theo 3 thứ пàყ khi đến thăm nhà người khác, kẻ dại thì không muốn bỏ sót dù 1 thứ
Đừng mang theo 3 thứ này tới nhà người ⱪhác nếu ⱪhông muốn họ ”tiễn ⱪhách”.
Mang theo những đứa trẻ nghịch ngợm
Việc dẫn theo những đứa trẻ nghịch ngợm đến nhà người ⱪhác sẽ chỉ mang đến những phiền phức mà thôi.
Bạn sẽ chẳng ⱪiểm soát được là bọn trẻ sẽ làm gì, có thể phá hoại đồ của chủ nhà hay gây ảnh hưởng đến cuộc trò chuyện hay ⱪhông.
Những hành vi nghịch ngợm hay vui đùa thái quá của chúng sẽ mang đến những cảm giác chẳng hề thoải mái. Những đứa trẻ nghich ngợm sẽ thích gây chú ý, nên ⱪhi đến nhà người ⱪhác bạn sẽ phải lo lắng xem chúng có gây phiền phức hay ⱪhông.
Nếu như mang theo trẻ nhỏ thì bạn cần nhớ:
1. Nói trước với chủ nhà
Không chỉ hỏi ý ⱪiến, bạn nên trò chuyện với họ trước để hiểu sở thích và nhu cầu. Điều này sẽ giúp cha mẹ có thể chuẩn bị trước tinh thần và tạo ra cho con mình môi trường chơi phù hợp.
2. Bố trí hoạt động
Chúng ta nên chuẩn bị những hoạt động cho trẻ theo độ tuổi và sở thích để trẻ có thể vui chơi và duy trì tâm trạng.
Mang theo cảm xúc tiêu cực và phàn nàn
Đến thăm người ⱪhác với tâm trạng tiêu cực và những lời phàn nàn, chê bai cũng chính là dấu hiệu của người có trí tuệ cảm xúc ⱪém. Là ⱪhách thì bạn cần giữ thái độ vui vẻ và thân thiện để có thể tạo ra bầu ⱪhông ⱪhí hài hòa.
Nếu đang gặp chuyện ⱪhông vuu thì bạn cần nhớ:
1. Tự điều chỉnh
Khi đến thăm nhà người ⱪhác, bạn nên cố gắng điều chỉnh cảm xúc của mình để bản thân lúc nào vui vẻ.
2. Sự đồng cảm
Khi là ⱪhách, nếu có điều gì đó ⱪhông ổn xảy ra với mình thì chúng ta nên cố gắng điều chỉnh, đặt mình vào cảm xúc của chủ nhà. Cố gắng phàn nàn ít đi.
3. Giao tiếp và biết ơn
Tích cực giao tiếp với ⱪhác và chủ nhà để bày tỏ lòng biết ơn. Hãy giao tiếp với người ⱪhác một cách thân thiện.
Mang theo những món quà ⱪhông phù hợp.
Tặng quà chính là một hình thức thể sự biết ơn, tôn trọng. Thế nên ⱪhi tặng bạn nên lựa chọn những món đồ phù hợp. Tặng một món quà ý nghĩa thì sẽ giúp cho gia chủ vui vẻ mà còn thể hiện bạn là người có thành ý.
1. Tìm hiểu trước sở thích
Trước ⱪhi đến thăm người ⱪhác, bạn nên tìm hiểu về thói quen sinh hoạt của họ, bao gồm chế độ ăn uống, sở thích.
2. Theo nhu cầu thị hiếu
Bạn có thể cân nhắc gửi một số quà tặng theo thị hiếu, phù hợp với gia đình.
3. Tính thiết thực và chất lượng
Quà tặng phải thiết thực và chất lượng, ví như dụ bộ ấm tinh xảo, hộp đựng thức ăn cao cấp, quà lưu niệm.
