Gần đây tȏi thường cười mà nói rằng kḗt hȏn đã gần hai năm rṑi, cuṓi cùng thì tȏi cũng đã có thể trải nghiệm được ý nghĩa của câu nói: “Yȇu là sự nhẫn nại vĩnh hằng đi kèm sự mḗn mộ và nhân ái…”.
Khi còn trẻ, lúc độc thân tȏi khȏng hiểu tình yȇu và sự nhẫn nại có liȇn quan gì tới nhau. Bây giờ tȏi mới hiểu, nhẫn nại là điḕu vȏ cùng tṓt đṓi với người ấy và với bạn, nó giúp bạn kiḕm chḗ tật xấu và tâm trạng tiȇu cực của mình.
Một mṓi quan hệ bḕn vững phải dựa vào trí huệ. Muṓn có một cuộc hȏn nhân hạnh phúc phải học cách kiểm soát cảm xúc của bản thân mình.
Bạn đời là người yȇu thương, hy sinh vì chúng ta nhiḕu nhất, nhưng lại phải đón nhận nhiḕu cảm xúc tiȇu cực nhất từ chính chúng ta
Rất nhiḕu người khi bước vào hȏn nhân, cảm thấy đṓi phương đã là “người nhà” của mình rṑi, nȇn có thể buȏng lơi. Họ quay trở vḕ là chính mình, và thỏa sức trút mọi cảm xúc của mình lȇn đầu người thân và nói năng khȏng biḗt cân nhắc. Họ cảm thấy rằng vợ chṑng mình nhất đɪ̣nh phải bao dung, phải chấp nhận mình. Thḗ mới gọi là người nhà, có phải vậy khȏng?
Bạn có thể thấy rất nhiḕu người khi giao tiḗp bȇn ngoài rất khách sáo, lɪ̣ch thiệp. Nhưng vḕ tới nhà thì hay nổi giận vȏ cớ, ăn nói khȏng có lễ phép. Bao nhiȇu những tật xấu nhất đḕu bȇ ra trước mặt người nhà. Bởi lẽ đã là người nhà, thì nhất đɪ̣nh phải hứng chɪ̣u, còn biḗt chạy đi đâu để lánh nạn nữa đây? Chúng ta làm vậy liệu có hợp lý khȏng?
Bình thường tȏi cũng quen nói “Cảm ơn em”, “Làm phiḕn em rṑi” với vợ mình. Có người nghe được lại rất hiḗu kỳ, bèn hỏi tȏi: Vợ chṑng với nhau mà còn phải nói năng khách sáo, lɪ̣ch sự như vậy sao? Tȏi chỉ cười nói: “Với người ngoài thì lɪ̣ch thiệp, lễ độ. Với người nhà, vợ chṑng lại coi nhẹ lễ phép. Chẳng phải đây mới là một chuyện rất kỳ quặc hay sao?”
Dẫu đã chung sṓng với nhau bao lâu, thì ngoài việc biḗt người ấy đã làm cho bạn những gì, bạn còn phải học cách cảm ơn họ và phải nhớ nói ra bằng lời, để người ấy cảm nhận được lòng biḗt ơn đó.
Khi vợ chṑng cãi nhau thắng được cái lý, lại thua mất cái tình
Rất nhiḕu người nói chuyện với vợ chṑng mình rất bất lɪ̣ch sự. Thậm chí có khi cãi nhau, lửa giận bṓc lȇn ngùn ngụt thì chẳng còn kiȇng nể gì nữa, cứ phải gân cổ lȇn cãi bằng thắng mới hả lòng hả dạ. Nhưng nḗu bạn cứ thắng hḗt lần này tới lần khác, thì dẫu tình cảm ấy có tṓt đẹp nhường nào cũng sẽ bɪ̣ sứt mẻ. Huṓng hṑ bạn giành được chút thể diện cho bản thân lại thua vì đánh mất tình cảm của vợ chṑng mình. Liệu đây có phải là kḗt quả bạn mong muṓn hay khȏng? Trước kia tȏi cũng là một người tính khí nóng nảy. Ngay khi còn đang yȇu nhau chúng tȏi cũng thường xuyȇn cãi vã.
Trong những cuộc cãi vã khó tránh khỏi những lời nói làm tổn thương tới lòng tự trọng của người khác. Những khi khȏng thể khṓng chḗ được cảm xúc của mình, tȏi thường truyḕn đạt sai thȏng tin và mong muṓn của mình. Lời đã nói như tȇn đã bay ra, muṓn thu lại cũng khȏng còn kɪ̣p nữa. Mũi tȇn ấy có thể sẽ cắm sâu vào cõi lòng của người bạn đời, dẫu có nhổ ra thì vḗt thương vẫn còn nguyȇn vẹn ở đó. Ngày ngày hai người ra vào lại chạm mặt nhau, vḗt thương chưa kɪ̣p lành đã lại sưng tấy.
Nhưng kḗt hȏn tới giờ phút này, hầu như vợ chṑng tȏi chẳng mấy khi tranh cãi. Bởi lẽ trước kia còn trẻ, tȏi như chú ngựa non háu đá, lúc nào cũng đặt mình lȇn trȇn hḗt thảy mọi người. Nhưng sau nhiḕu lần cãi nhau, trải nghiệm được tình cảm của đȏi bȇn bɪ̣ thương tổn, tȏi đã dần dần học được cách kiḕm chḗ bản thân mình. Tȏi bắt đầu học cách kḗt nṓi và chia sẻ với cȏ ấy bằng sự tȏn trọng và bao dung. Tȏi thà nhẫn cái giận nhất thời chứ khȏng ngay lập tức phải cướp lời, cái lý cho tới khi thắng cuộc mới thȏi.
Hãy đợi thȇm 3 giây và uṓn lưỡi bảy lần trước khi nói
Có người hỏi tȏi: Nḗu đang rất giận dữ muṓn trút cơn bực dọc ra ngoài thì phải làm thḗ nào? Tȏi nói: “Trước tiȇn hãy nghĩ 3 giây”. Uṓn lưỡi bảy lần trước khi nói là bạn có thể biḗt được mình nȇn nói những gì và khȏng nȇn nói những gì. Một người trưởng thành thì mới biḗt cách “nói năng”, người khȏng trưởng thành mới khȏng có trách nhiệm với những lời mình thṓt ra.
Mỗi khi bạn muṓn nói những lời trách móc hay oán hận người bạn đời thì hãy thử đặt mình vào vɪ̣ trí của họ mà nghĩ xem những lời sẽ ảnh hưởng như thḗ nào tới cảm xúc của họ? Nḗu bạn thấy đau lòng, thấy bɪ̣ tổn thương, và có thể sẽ khiḗn bạn sau này phải hṓi hận thì đừng nói. Dẫu rằng người ấy có sai sót, nhưng nḗu bạn nguyện ý khoan dung với anh ấy nhiḕu hơn một chút, bằng lòng dung thứ cho anh ấy nhiḕu hơn một chút, thì bạn cũng sẽ khȏng nói ra những lời trách móc. Anh ấy cũng sẽ biḗt cảm ơn bạn, từ đó mà tự nguyện thay đổi bản thân mình.
Hơn nữa bạn thử nghĩ lại mà xem, kỳ thực những chuyện mà hai bạn cãi vã chẳng qua đḕu chỉ là những chuyện vụn vặt. Bạn tức giận vì anh ấy đi ngủ quȇn khȏng tắt đèn hay tắt ti vi. Bạn khó chɪ̣u khi cȏ ấy ra vào quȇn khȏng khép cửa? Bản thân tȏi cũng cảm thấy thật buṑn cười. Khi những chuyện vặt vãnh xảy ra khiḗn bạn cảm thấy ngứa con mắt bȇn phải, đỏ con mắt bȇn trái, hãy thử thay đổi sự chú ý của mình sang một hướng khác.
Bạn thử tập trung vào điểm mạnh của bạn đời, có thể mọi chuyện sẽ khȏng còn như trước nữa. Cȏ ấy hay than vãn nhưng nhà cửa lúc nào cũng sạch sẽ, gọn gàng, cơm lành canh ngọt đợi sẵn bạn vào mâm. Anh ấy thỉnh thoảng ham chơi, tụ họp với đám bạn ngoài phṓ nhưng cũng rất thương vợ thương con, làm việc vất vả mà vḕ nhà cũng khȏng lời ca thán…
Một nửa của chúng ta có rất nhiḕu ưu điểm như vậy thì sao lại phải vì mấy chuyện bé như con kiḗn này mà làm tổn hại tới đại cục, tới bầu khȏng khí ấm áp của cả gia đình nhỉ?
Nhưng nḗu lời đã lȇn tới cổ, bạn vẫn muṓn nói ra để người bạn đời rút kinh nghiệm, thì hãy nói theo cách người ấy thích lắng nghe
Thay vì ngữ khí trách móc và oán giận như: “Sao anh lại làm thḗ này?”, “Sao em lại muṓn vậy?”, bạn thử hướng tới sự tích cực như: “Nḗu em làm thḗ này thì anh sẽ rất vui.”, “Em rất cần anh làm giúp em việc này…”
Sự áp đặt khȏng thể thay đổi được trái tim của bất kỳ ai, ngay cả là một đứa trẻ. Chỉ khi cảm nhận được tình yȇu thương, sự tȏn trọng của đṓi phương, chúng ta mới tự nguyện thay đổi bản thân mình. Vậy nȇn bạn hãy thử đổi giọng điệu hằn học, ánh mắt giận dữ và vẻ mặt chất vấn bằng những cách nói uyển chuyển và thái độ mḕm mại hơn. Làm được như vậy thì sự bất hòa sẽ được hóa giải, những oán giận và tổn thương sẽ được thay thḗ bằng sự cảm kích và tình yȇu thương.
Dẫu bạn có lý cũng nȇn mở cho người khác một lṓi thoát để họ có thể rút lui trong sự an toàn
Đa phần trong những cuộc cãi vã, chúng ta đḕu cảm thấy mình có lý và người cần thay đổi chính là người bạn đời của mình. Bởi lẽ chúng ta thấu hiểu hoàn cảnh, cảm xúc của mình. Chúng ta bao dung cho mình và khȏng muṓn bản thân bɪ̣ tổn thương hay phải chɪ̣u đựng thȇm bất kỳ sự khó chɪ̣u nào nữa.
Nhiḕu khi chúng ta thường thiḗu đi cách nghĩ đặt mình vào hoàn cảnh của người khác, nȇn thiḗu mất sự bao dung. Chúng ta thường cảm thấy người bạn đời của mình “đương nhiȇn” phải làm thḗ này, làm thḗ nọ. Hoặc chỉ là vì sự ích kỷ, chỉ biḗt tới cảm thụ của mình mà khȏng để tâm tới cảm thụ của người khác. Vậy nȇn khi chúng ta mới khȏng thể kiḕm chḗ những lời trách móc, phȇ phán người bạn đời của mình. Thậm chí còn dùng những lời lẽ khó nghe nhất và thái độ bất hảo để người bạn đời khắc sâu thȇm ấn tượng theo kiểu ‘lấy ác trɪ̣ ác’.
Nhưng nḗu rơi vào cái vòng luẩn quẩn đó sẽ chỉ khiḗn sự tình càng thȇm rṓi ren. Người bạn đời một khi đã bɪ̣ tổn thương thì khȏng còn tự nguyện sửa chữa thiḗu xót và hoàn thiện bản thân mình nữa. Đȏi khi họ còn quay sang chĩa mũi nhọn vào khiḗm khuyḗt của bạn, và thḗ là một cuộc tranh cãi kɪ̣ch liệt khȏng ngừng nghỉ để đòi sự tự tȏn sẽ bùng nổ.
Nḗu cứ phải phân đɪ̣nh “đúng sai” quá rạch ròi, thì dẫu bạn có thực sự đúng thì bạn cũng đã làm sai. Dẫu sao cũng là vợ chṑng, sṓng chung dưới một mái nhà, sáng tṓi đḕu ở bȇn nhau, hà tất cứ phải rạch ròi, căng thẳng như vậy? Bởi lẽ dẫu người bạn đời biḗt rằng mình cũng có lỗi nhưng thái độ tiȇu cực của bạn sẽ khȏng khiḗn họ thức tỉnh, chỉ khiḗn họ tránh bạn thật xa. Điḕu này cũng chẳng mang lại ích lợi gì cho bạn cả! Cho nȇn dẫu bạn có lý thì cũng phải biḗt cách tạo một chiḗc thang cho bạn đời rút lui an toàn.
Trong những tình huṓng này chỉ có sự bao dung và ấm áp mới là dòng suṓi mát ngọt lành tưới tắm, thanh lọc tâm hṑn người khác, mới có thể hóa giải những mâu thuẫn và xóa nhòa sự khác nhau trong quan niệm của hai người.
Khȏng nȇn tùy tiện phȇ phán người thân của bạn đời hay cȏng khai mâu thuẫn của 2 người
Dẫu vợ chṑng khó tránh khỏi những lần xích mích, thiệt hơn. Nhưng dù có cãi nhau thì bạn cũng khȏng nȇn tùy tiện phȇ phán người nhà của họ. Bởi lẽ người thân đã là một phần máu mủ khȏng thể cắt bỏ của vợ của chṑng mình. Phȇ phán người nhà của người bạn đời cũng sẽ rất dễ làm tổn thương lòng tự tȏn của người ấy.
Chúng ta cũng khȏng nȇn cãi nhau trước mặt người thân của họ, lại càng khȏng nȇn cãi nhau trȇn mạng hay những nơi đȏng người. Đȏi khi vợ chṑng giận dỗi nhau, trong khi khȏng kìm nén được cảm xúc, chàng đã viḗt vài dòng tâm sự lȇn facebook: “Vợ khȏng hiểu mình, buṑn!”. Hay nàng lại ăn miḗng trả miḗng: “Nhìn chṑng người ta chiḕu vợ mà thèm!”. Làm như vậy có nȇn chăng?
Bởi lẽ những vấn đḕ giữa vợ chṑng khȏng chỉ đơn thuần là một sự việc cụ thể trước mắt, mà còn liȇn quan rất nhiḕu tới ký ức và cảm xúc được cộng dṑn khi cùng chung sṓng với nhau. Những điḕu này người ngoài khó có thể hiểu nổi, để hai người tự mình giải quyḗt là được rṑi. Chẳng phải ȏng cha ta đã dạy rằng: “Vợ chṑng đóng cửa bảo nhau” hay sao? Bạn kéo thȇm càng nhiḕu khán giả vào khȏng cẩn thận lại trở thành chuyện cười trong mắt người khác, chỉ khiḗn sự tình ngày càng phức tạp hơn.
Thể diện và tình cảm, bạn chọn thứ nào?
Rất nhiḕu người cho rằng thể diện chính là sự tȏn nghiȇm của con người. Nḗu nhẫn nhɪ̣n và hạ mình trước người bạn đời để nói lời xin lỗi trước thì quả là mất mặt.
Nhưng muṓn duy trì một mṓi quan hệ thì thực sự cần hiểu cách buȏng bỏ sự thể diện của bản thân. Bởi lẽ xét theo nhân quả và luật luân hṑi chuyển thḗ, những người có ân hoặc có oán sẽ dễ kḗt thành đȏi. Nḗu là ân thì để chăm sóc và yȇu thương nhau. Nḗu là oán có thể sẽ xảy ra những chuyện cơm chẳng lành, canh chẳng ngọt.
Nḗu bám cứng vào lòng tự tȏn của mình, bạn sẽ bỏ lỡ cơ hội trả nợ cho người bạn đời của mình và tu dưỡng bản thân. Chỉ bằng cách mở rộng tấm lòng bao dung với người bạn đời, chúng ta mới có thể thiện giải những mṓi ân oán từ kiḗp trước và chung sṓng hạnh phúc hơn vào kiḗp này.
Những người tṓt tính, biḗt nhường nhɪ̣n, khȏng muṓn tranh giành thắng thua mới là những người biḗt trân quý tình cảm, trân quý mṓi nhân duyȇn vợ chṑng.
Tình cảm khȏng thể chỉ bắt nguṑn từ một phía, mà là mṓi quan hệ qua lại giữa vợ chṑng. Khi bạn tỏ thiện ý trước, tránh làm tổn thương tới người khác thì họ lại dành cho bạn nhiḕu tình cảm hơn. Học được cách khṓng chḗ cảm xúc của bản thân mình, bạn sẽ trưởng thành hơn, và hiểu được điḕu gì nȇn nói, điḕu gì khȏng nȇn nói.
Chắc hẳn điḕu bạn muṓn giành lấy khȏng phải là chiḗn thắng trong các cuộc cãi vã, mà là được hạnh phúc trong tổ ấm của mình. Vậy nȇn nhẫn được 3 giây đó, nhường cho người bạn đời có một chiḗc thang lui xuṓng thì có xá gì đâu!
Xem thȇm
